//Istruzione per iniziare l’anno sentendosi una merda// Prendete pure la festa di capodanno in un rifugio con la neve fino alle caviglie, dentro una valle incassate dentro la valle dove abito io, ecco prendete la marmottona con quel culo da hewoks e quello sguardo da depressa della domenica che non vi toglierà il fiato dal collo tirandovi la giacchetta per tutta la sera. Proprio lei che appena entrerete in cucina vi ricorderà che si è offesa per quella volta che non l’avete salutata in pizzeria e che comunque vi ha perdonati e adesso ha un sacco di cose da dirvi (bene!). Lei che vi chiederà durante l’aperitivo se a cena si può sedere vicino a voi (certo perché no), e là vi chiederà più volte se siete felice (felice?), e quante volte siate stati felici, allora voi comincerete a pensare che una così dovrebbe finire all’inferno, che preferite la parola “generazione” o perfino la parola “gestione” alla parola “felicità” e a tutti i suoi modi di esserlo, ma non dite niente, vi limitate a un mah di cortesia. Lei è astemia e non c’è modo di farla stare zitta, voi continuate a bere, ma non serve ad anestetizzare il dolore di sentirvela sempre dietro, sempre sintonizzata sulla vostra stessa onda visiva, sempre a sussurrarvi nell’orecchio la sua intolleranza verso gli altri ospiti. Cominciate a pensare di passare alle droghe leggere, intanto lei si prenderà gioco di voi con gli amici in una maniera odiosa e ruffiana al solo scopo di attirare la vostra attenzione, a questo punto cercherete di concentravi su quelle labbra color melograno che state puntando tutta la sera - unico analgesico meta-fisico contro la disperazione, ma lei si metterà sempre in mezzo chiedendovi perfino di svegliare la serata con qualche gioco ( gioco?). Al momento dei lenti rifiuterà tutti gli inviti di svariati esseri umani pietosi fissandovi con uno sguardo di calcestruzzo, voi penserete allora che sono le sei ed è quasi finita finchè non vi dirà che ha dimenticato il saccoapelo e le farebbe piacere dividere il vostro senza malizia (senza malizia?). Voi riuscirete a rintanarvi in una camera ghiacciata per sfuggirle pensando che preferireste dormire nudi all’addiaccio piuttosto che finire nel letto con lei. L’indomani per concludere l’operazione vi basterà ritardare la discesa di qualche ora fingendo un malore fisico al solo scopo di non doverla riaccompagnare voi a casa. Ecco più merde di così, buon anno!